Этот текст мог бы иметь и другое название — «Правила велосипедного движения в городе», сокращенно «ПВДГ». Но оставим в стороне вопрос названия и без долгих прелюдий сообщим, что сегодняшний пространный разговор посвящен у нас велокатанию. Нет, я не буду никого учить, как правильно крутить педали, и сообщать, что руль — устройство для поворота налево, направо и в другие многочисленные стороны. Мы поговорим о специфическом велосерфинге — городском.

Вот уже четвертый год в интервале с апреля по октябрь я передвигаюсь по городу исключительно на железном драндулете — варианте старой «Украины», рама которой долгое время колесила по дорогам Эстонии, пока в 1974 году ее не привезли в тогдашний Ленинград (ясное дело, что колесила не только рама, но и другие не всегда обязательные компоненты — руль, седло, колеса...). Тут местные умельцы привели ее в божий вид, и до сих пор она исправно служит (надо сказать, что тогда сталь варили на совесть — за десятилетия ни одной поломки или трещины). Тяжеловата, конечно, старушка, но в городе особо не погоняешь, а на сотни километров я не езжу. Так что я вполне удовлетворен.

А писать я все это сел по причине того кошмара, который вижу ежедневно на улицах Питера. За последние пару-тройку лет количество велоходящих у нас увеличилось в разы, только лучше бы этого не было: мне уже нередко становится жаль водителей, окруженных в теплое время года со всех сторон сотнями потенциальных самоубийц, лезущих под колеса и иными способами отважно пытающихся расстаться со своей постылой жизнью. Но почему для этого не избрать какой-нибудь более милый способ, зачем же людей подставлять? Прыгали бы лучше с крыши в теплую июньскую ночь — и им спокойнее, и неудобств никаких окружающим. Впрочем, о чем это я?

А теперь без шуток. Я знаю, как народ не любит, когда его учат, когда с ним разговаривают поучительным тоном. Но придется вам меня простить: во-первых, профессия, знаете ли, накладывает отпечаток, во-вторых, тут у нас тема серьезная. Поэтому ниже вы прочтете, что делать можно и что — нельзя. Разговор все-таки не о бирюльках, а о собственной безопасности и, может, жизни. Так что заранее простите за императив.

О модели велосипеда

Понятно, что приятнее сесть на монстра ценой в 2000 зеленых бумажек и катить по дороге, обращая на себя внимание прохожих, провожающих ваше чудо техники завистливым взглядом. Только не каждый может себе это позволить. Не то чтобы я сидел на большом количестве агрегатов, но не уверен, что для городских условий требуется какой-то особенный аппарат. Можно и на «Каме» с микроколесами, правда, скорость будет соответствующая. Можно и на навороченнейшем маунтин-байке с титановой рамой и уймой скоростей, но разница-то в чем? Вы же не собираетесь устраивать «гонки за лидером» в час пик, да и город ваш вряд ли представляет собой триаловую трассу. Так что вопрос модели драндулета оставляем как малозначимый, обратим здесь внимание лишь на следующий момент: машина должна быть надежной и исправной!!! У вас могут быть ржавые крылья, покрашенная в цвет детской неожиданности рама, дореволюционный руль, но... в главном велосипед должен быть исправен, вы должны совершенно точно знать, что в нужный момент он не выкинет забавное коленце. К числу критериев надежности я бы отнес:

полный набор спиц в колесе. Их некоторое отсутствие — путь к глобальной «восьмерке», а там недолго до того, что колесо сложится в самый непредсказуемый момент;
порядок с кареткой. Если при каждом повороте педалей у вас что-то скрипит и заедает, если педали крутятся рывками — вполне может быть, что как-нибудь у вас слетит цепь (я это пережил как-то, съезжая на полной скорости с Троицкого моста в направлении Марсова поля: велосипед неуправляемый, неупорядоченно лавирую в потоке машин, так себе ощущения...);
крепление рулевого штыря. Если вы можете, зажав между колен переднее колесо, с легкостью покрутить руль, то то же самое произойдет, когда вы въедете на какую-то каменюку. Самое милое — улетите через руль в канаву;
высота седла. Это не относится к обязательным условиям исправного вела, просто с согнутыми ногами при «гребле» вы устанете значительно быстрее. Седло поднимается на расстояние вытянутой ноги до педали, находящейся в нижнем положении: недоберете — устанете, переборщите — натрете некоторые филейные части.

По-моему, ничего важного не забыл. Главное, чтобы вы были уверены в своем железном коне и он не подвел вас. По вопросам тюнинга велосредства — это не ко мне, я тут не специалист. Я только катаюсь, а саночки мои возят другие...

А хорошо ли я на велосипеде катаюсь?

Что такое «хорошо» и что такое «плохо» — вопрос субъективный и существующий с доисторических времен Маяковского. Под «хорошо кататься» я понимаю не разнообразные финты и сальто, не езду на заднем колесе и не прыжки на рампе. Это, если хотите, практикуйте, но к езде по городу сие не имеет ни малейшего отношения. Вы просто должны быть уверены, что железный друг вас не подведет в нужный момент, что вы сумеете набрать нужную скорость, когда это необходимо, что вы сможете рассчитать тормозной путь до препятствия... Другими словами, «хорошо кататься» — это знать свои плюсы и минусы, крепко сидеть на велосипеде и знать, что делать в той или иной ситуации. Потому как «тех или иных» ситуаций на городских дорогах встречается с излишком (см. ниже). Как угодно ездить вы можете на даче, в парке, или, на худой конец, вокруг клумбы под своими окнами. Выезжать на городские магистрали, сомневаясь в своей компетенции, смерти подобно. Так что подумайте...

Ну что, решились? Что ж, ваше право, но я вас предупреждал... Поехали!

Как только вы попадаете на городскую улицу, запомните (сорри за банальность): вы попадаете в зону повышенной опасности. Нет, вас сразу не убьют, большегрузные камазы не понесутся расплющивать вас о первую встречную стену, даже джипы новорусские вас преследовать не будут. Вас, скорее всего, даже особо не заметят, но именно здесь она и есть — зарытая собака. Просто включите в голове тумблер повышенного внимания. Не уподобляйтесь моей жене, которая не может перейти улицу, если на расстоянии в километр от нее видна хоть одна машина; ей кажется, что за рулем каждой капсулы смерти сидит оскаленный маньяк с единственной мыслью: «Carmageddon!» Это не так. Но и расслабляться не надо.

Далее описываются наиболее общие моменты, о которых, думаю, стоит упомянуть применительно к езде по городу.

Ездите медленно

Практика показывает, что особая спешка в городских условиях ничего не добавляет, кроме наличия ненужной нервотрепки. Какая разница, доедете вы до нужного пункта за 30 или 35 минут? Бывают, конечно, ситуации, когда нужно спешить, но не легче ли выйти на пару минут раньше, с запасом? Моя обычная средняя скорость — около 20 км/ч, но я катался и на чужом велосипеде на 35 кило в час. Так вот, первый вариант, на мой взгляд, предпочтительней: во времени сильный выигрыш обычно не требуется, а вот опаснее — становится. Понятно, что по пустому ночному шоссе хочется принажать, но это момент необязательный — целая голова дороже.

ДДД

Это главное, а соответственно, и золотое правило городского велосипедиста. Расшифровывается эта аббревиатура так: «Дай Дебилу Дорогу». Переиначить это правило можно и по-другому: «чем велосипедист на трассе круче, тем он мертвее». Запомните, вы — лузер всегда и везде, вы — самое слабоскоростное звено в дорожной цепи. Не пытайтесь показать свою крутизну, стараясь обогнать какое-либо бензиноходное средство — все равно проиграете. «Я успею» или «все равно я это козла на вираже урою» — это не наш метод. Мы спокойненько едем себе в самом правом ряду, рядом с тротуаром, и особо не отсвечиваем. То же касается и стремления «уделать» других борзых велоходящих — отстаньте, будьте умнее. И всегда всех пропускайте.

Перекресток — место особой опасности

Едем мы, едем по шоссе, но вот перед нами перекресток. Что делать? Можно, конечно, обидевшись на такую обидную несправедливость, сложить агрегат в карман и гордо удалиться домой, но давайте разберемся с тем, какие перекрестки бывают и как с ними бороться. Ибо именно здесь тусуются самые отпетые автоджигиты и маньяки, так любимые моей женой. Но и с ними тоже можно найти общий язык. Для простоты рассмотрим обычный перекресток — когда улицы пересекаются перпендикулярно и идут в 4 стороны.

Мы едем прямо

Все просто, если справа от нас нет поворота. Тогда и проблем нет: дождались соответствующего сигнала светофора и двинули вперед, никуда не перестраиваясь. Но это бывает редко. Обычно перекресток полноценный, и правый ряд машин норовит на это право повернуть, о чем красноречиво мигает поворотниками. Тогда выполняем микрофинт. Пока перед нами горит красный свет, выезжаем перед первой машиной и встаем посередине полосы. Этим мы показываем водителям свои намерения, они тоже должны понимать, что собирается учудить в следующий момент этот затесавшийся двухколесник. Согласен, немного стремно от рыкающих, готовых сорваться с места бигфутов, но это единственно правильный способ. Зажегся зеленый (лучше даже — красный с желтым) — и рванули вперед. В какой-то момент вся эта тусовка окажется четко за вами, вы же должны успеть пересечь перпендикулярную улицу и перестроиться в свой крайний ряд. Здесь как раз хороши велосипеды с переключением скоростей, позволяющие разгоняться за секунды. Но не дай бог вам остаться в центре — вас, конечно, не собьют (кто хочет из-за этого двухколесного тормоза со свободой проститься?), но оббибикают нещадно. И будут правы... При этом настоятельно запрещается ехать прямо из своего самого правого ряда наперерез поворачивающим направо — вот тут получается немалый риск получить бампером в борт велосипеда, причем водитель тут будет не виноват (проверено дважды на собственном горбу: автомобилист такого идиотизма не ожидает и при отсутствии пешеходов поворачивает на полной скорости. Вы — на асфальте перед рычащими передними колесами отряхиваетесь под мат водителя). Если вы не уверены в своей возможности описанного маневра, то лучше останьтесь в правом ряду и дождитесь, пока все правоповорачивающие проедут, сами езжайте потом. На первых порах вы так и будете поступать, но потом это надоест, т. к. каждый перекресток в таком случае сожрет прорву времени. Мы же все-таки едем, а не пешком идем.

Мы едем направо

Тут говорить особо нечего — как стояли в своем самом правом ряду, так и движемся в нем же. Единственный момент: рассчитайте траекторию поворота, чтобы не влететь под синхронно поворачивающую с вами машину. Или просто снизьте скорость.

Мы едем налево

Если вас еще не напугало движение вперед, то теперь приготовьтесь: я вас буду пугать сильнее. Кстати, официально для велосипедистов этот маневр, по слухам, запрещен ПДД, но жизнь все же многогранней. При этом мы должны понимать, что это самый стрёмный поворот и самая аварийно опасная ситуация. Подъезжаем к перекрестку, становимся, как и при движении прямо, посередке. Проблема осложняется в случае, если поток машин пойдет не только налево, но и вперед. В этом случае вы встаете так, чтобы поворачивающие налево у вас оказались по левую руку, а намеревающиеся ехать прямо — по правую. Загорается «зеленый». Вы поднимаете руку, обозначая, что идете налево. И тут у вас рефлекторно срабатывает инстинкт самосохранения и вы хотите повернуть налево по наименьшей траектории — через встречку. Да, так вы повернете, конечно, быстрее, но в этот момент поток машин вас уже обгонит и ваша желанная полоса движения у тротуара будет недостижима — не бросаться же наперерез! Я как-то в начале велокарьеры так и поступил — метров 100 я терся меж машин и прикладывался то в крылу троллейбуса слева, то ложился на «девятку» справа. Ощущения незабываемые. Поэтому наплюйте на свой рефлекс — вам надо поворачивать налево по максимально представимой внешней траектории. А как только повернули, поглядывайте через плечо, что у вас творится сзади. И двигайтесь максимально быстро — вас должны обогнать, когда вы уже будете в своей полосе, но не раньше.
У этой ситуации есть еще один осложняющий момент, слава богу, нечастый (таких перекрестков немного). Если налево поворачивает не только идущий вместе с вами поток, но и бешеная орда, которая идет справа налево (они едут четко вперед). Здесь я бы советовал вообще не рисковать, а повернуть в два приема: сперва переехать вперед, развернуться налево и уже оттуда идти вперед со вторым потоком. Пару раз я пробовал повернуть налево в «двупоточной» ситуации, но, признаюсь, страшновато. Здесь поступают так: перестройка в самый левый ряд — быстрое пересечение перекрестка и соответствующий поворот (да-да, оказываешься в том самом потоке) — с поднятой правой рукой пытаешься вернуться на правую полосу через разрыв в потоке машин. Стоять для этого изначально с правой стороны бессмысленно — не успеешь вклиниться в идущую перпендикулярно череду. Однажды такой опыт чуть не кончился фатально.

И для комплекта — Мы едем назад. Ну и правильно, на фиг эти дикие перекрестки, кто-то ушел домой пить чай...

Окей, женщины и крысы отправились на дно, но настоящие флибустьеры дорог продолжают изучать теорию.

Маршрутки

Можно долго говорить о тех авточудищах, которые вам встретятся на трассе, можно рассусоливать об отличиях поведения мерседеса и шкоды, трактора и автобуса. Не буду: так или иначе, но они все более или менее нормальны и адекватны логическому пониманию. Но об одном монстре стоит сказать особо — о маршрутках. Эти смертельные агрегаты надо выделить из всего остального движущегося потока. Во-первых, я сильно сомневаюсь, что они имеют хоть малейшее представление о правилах дорожного движения. Их девиз: «Главное — скорость, остальное — накладные расходы». Ради этого маршрутка может проехать по тротуару, обойти образовавшуюся пробку по окрестным дворам и т. д. Во-вторых, рабочая смена у водителя маршрутки — по 14 часов в день в режиме «трое через трое». И все это время они катаются, как лошадки, по одному кругу. Представьте себе состояние шофера, который сидит за рулем на исходе третьего дня! Тут «Краз» не заметишь, какой еще велосипедист... Отсюда и «правила борьбы» с этими... censored.

1. Видите маршрутку — соберитесь, от нее можно ждать любых закидонов. Держитесь при возможности на расстоянии не менее 5-6 метров.
2. Если впереди вас на мостовую выскакивает голосующий идиопеш (сокращенно — идиот-пешеход), не раздумывая, тормозите. Можете не оглядываться — сейчас вас будет подрезать маршрутка, не думающая о таких мелочах, как врезающийся в корму велосипедист. Из собственного опыта: маршрутки никогда не пропускают человека на велосипеде, так что будьте бдительны.
3. Особое внимание на двери этих агрегатов. Есть модели с отъезжающими дверями, а есть и с распахивающимися. У последних двери просто-таки немеряные! Пассажиры маршруток тоже рефлексом самосохранения и интеллектом, как правило, не обременены, так что если перед вами остановилась некая газель, то лучше вообще тормознуть.

А если с друзьями?

Не могу сказать, что имею большой опыт коллективного катания, но даже после нескольких поездок втроем и вчетвером признаюсь, что большого удовольствия не получил. Сказанное относится, ясное дело, именно к городскому катанию, путешествовать в дальние страны на велосипеде в одиночку — занятие странное. А вот в городе группа велосипедистов — штука опасная. Постоянно вижу, как по оживленной магистрали едут рядом двое (иногда и трое!) корифанов, что-то мило обсуждающие. Вокруг несется поток, а они умильно погружены в общение друг с другом. Катаюцца. Так что оставим этот вопрос — ехать имеет смысл в гордом одиночестве: и на камрадов не отвлекаешься, и дух соревновательности не появляется.

Ручки! Ручки!!!

Выше шла речь о том, что на улицу стоит выезжать только в уверенности, что вы катаетесь «хорошо». Еще одним критерием «хорошести» я бы назвал умение ехать, не вцепившись в руль, как помешанный. В любой момент вы должны уметь свободно отпустить любую руку от руля (понятно, что другая остается на месте). Зачем? А как вы поворачивать будете, если надо предупредить едущего сзади водителя о своих поворотных намерениях? Да, можно ехать в четко определенном ряду, но, честно говоря, это не столь явно, как указание ваших намерений руками. На заре своей велокарьеры я этим частенько пренебрегал. Приводило это к тому, что из самого крайнего к тротуару положения я мог на оживленном перекрестке понестись напрямик — заднее авто бьет по тормозам, водители справедливо матерятся... Однажды моя глупость такого рода стоила задней фары одному резко остановившемуся водителю — ехавший сзади не успел остановится. Слава богу, что удалось смотаться... Так что машите руками! Нелишним, кстати, бывает указать едущим сзади водителям не только ваш предполагаемый поворот направо-налево, но и продемонстрировать намерение двигаться вперед. Это успокаивает водителя, а он для нас предпочтительнее в спокойном состоянии.

Кстати, руки иногда работают не только в качестве указателей движения. Бывают ситуации, когда нужно отклонить ветку, которая норовит хлестнуть по лицу (парки в городах никто не отменял пока), случается, простите за прозаизм, что и нос зачешется, или что-то летучее на скорости в глаз попадет. Смешно? Ну-ну, смейтесь, пока сами не испытаете — можете смеяться... Так что если вы мыслите себя исключительно «прилипшим» к рулю, подумайте: может, вам рано на дорогу выезжать?

И еще примечание о довольно редких случаях, которые все же бывают: неплохо уметь кататься, не держась за руль обеими руками. Меня этот навык дважды спасал от падения.

Ситуация № 1. Качусь с горы не по асфальтовой дороге на весьма приличной скорости. Неожиданно перед глазами возникает очень низко наклоненные ветки стоящих на обочине деревьев, которые образуют что-то сходное с шалашом. Ветки от разных деревьев, одной рукой их не отогнуть, кроме того, они довольно толстые и находятся на уровне плеч, т. е. в случае столкновения я вылетаю из седла. Единственно возможный вариант был — отпустить руль и обеими руками на ходу поднять ветки над собой. Естественно, что сразу после этого вцепиться в руль я не смог и проехал таким образом метров 8-10. Да, потом еле вырулил, остановился, чтобы отдышаться, но не упал. В случае фиаско мог бы получить хороший удар в грудь или, того хуже, в горло.

Ситуация № 2. Два часа ночи. Август. Набережная Обводного канала. С фонарями напряженка — экономят. Спокойно еду, и вдруг переднее колесо влетает на полном ходу в маленький люк. Руль держал некрепко, посему обе руки просто соскальзывают. Рефлекторно выпрямляюсь в седле и корпусом выравниваю уходящий в сторону руль. Не упал. А мог бы...

Я это рассказываю не «покрасоваться, как я умею» ради — просто и такие ситуации бывают.

Теперь давайте поговорим о тех предметах и объектах, которые нам встретятся на нашем тернистом велопути. Как-то классифицировать и разделять их не будем (типа, на одушевленные и не очень), просто перечислим и рассмотрим специфику сосуществования и борьбы с ними.

Двери машин

Не считая перекрестков, я бы назвал открывающиеся перед велосипедом двери самой большой опасностью на городской дороге. Главное, что с этой опасностью нам придется сталкиваться ежедневно, поэтому поучимся с ней сосуществовать. Давайте рассмотрим возможные ситуации столкновения с открывающимися дверями машин.

Выходящий налево

Это относится в равной степени как к водителю, так и к заднему пассажиру. Вы едете справа от потока машин, у обочины припарковались машины. Никаких сигналов они могут не подавать, поворотниками не мигать — может, водитель сидел и ждал своего часа, чтобы выйти из машины. Или просто ничего не делал, музыку слушал, а потом захотел выйти. Посмотрел водитель в зеркало заднего вида, увидел, что машин нет, и спокойно распахивает дверь. Вы на полном ходу в нее и влетаете. А меня на велосипеде он не увидел? Слепой, что ли? — задаете вы резонный вопрос. Отвечаю: да, вас он не увидел. Во-первых, увидеть в зеркало заднего вида стремительно несущегося велосипедиста непросто — вы очень узки по сравнению с машинами и мотоциклами. Он не ожидает увидеть велосипедиста и смотрит только на широкие объекты, а узкие глаз автоматически игнорирует. В-третьих, не забывайте, что, кроме дня, существует еще ночь или сумерки. Так что я бы водителя обвинять тут не стал. Лучше подумаем, как этого избежать.

Для начала заметно снизим скорость, пока движемся в опасной близости от дверей. Нелишним будет также скользящим взглядом просматривать передние места салонов стоящих авто: чувствуете копошение — бейте по тормозам. Лучше остановиться, чем лететь через голову. Особое внимание на машины с тонированными стеклами! Еще научиˈтесь рассчитывать примерное расстояние, на которое может распахнуться дверь — оно у всех автомарок разное. (Я однажды чуть не снес дверь какому-то «ягуару», который с виду был низенький и приземистый, но двери имел чрезвычайно вытянутые. Затормозил в сантиметре от открытой двери и имел счастье обматерить остолбеневшего водителя. Иначе могло быть и наоборот). Кстати, кроме легковых машин, на городской дороге бывают еще и автобусы; у импортных моделей, напр., у «скании» или туристических «аквариумов» двери открываются с большим выносом.

У открывающихся дверей бывает еще один чрезвычайно опасный, я бы сказал, нюанс. Вы едете по дороге на небольшой скорости, вдруг перед вами резко распахивается дверь, вы автоматически уворачиваетесь налево... и попадаете под колеса не успевающей среагировать на ваш маневр машины. (Одну такую ситуацию видел своими глазами: резко дернувшийся велосипедист почти попал под троллейбус. Слава богу, все обошлось — водитель успел затормозить, и парня откинуло обратно. Велосипед восстановлению не подлежал...) Что в такой ситуации делать? Понятно, что ехать медленно и осторожно, смотреть в салоны машин (пусть это и некрасиво, но тут эти интеллигентские штучки можете забыть). А еще настроиться на то, что ни при каких условиях вы не сворачиваете вбок: лучше влететь в дверь, чем попасть под колеса.

Выходящий направо

Не менее опасный вариант. Здесь открывание дверей происходит резче и безбашенней. Водитель хоть иногда смотрит на дорогу, пассажирам это умение обычно несвойственно. Поэтому они распахивают двери на полную катушку со всего маху, неожиданно. Усугубляется это тем, что справа по ходу движения никаких препятствий быть не должно — ведь никто не подозревает, что сзади рыщет велосипедист. Упомяну также тут, что есть род очень спешащих пассажиров, которые в последний момент поймали такси или частника и гнали его, бедного, изо всех лошадиных сил. Так вот они очень любят распахивать двери еще до того, как машина полностью остановилась.

Кроме того, часто правые двери открывают люди на мостах, стоя в потоке перед светофором — они же не догадываются, что в эти 30 сантиметров между авто и бордюром кто-то решит пробраться! А тут вы, которому всегда некогда! Так что осторожнее... Рецепты тут все те же, что и в пункте «Выходящий налево».

Да, чуть не забыл. Случается сплошь и рядом. Вы едете по прямой дороге на приличной скорости, и тут вас беспардонно подрезает какая-то машина, а там нетерпеливая мадам уже висит на ручке двери еще не остановившегося авто. Здесь хочется сказать — набирайте скорость и давите эту дуру — будет знать! Шутка. От этого уберечься сложно — рассчитывайте на свою реакцию и почаще оглядывайтесь. Я однажды, не успев затормозить, повредил так передним колесом дверь «жигуленка», но водитель выступать не стал — просто снял денег с дуры-пассажирки.

Один на дороге

Утверждение может показаться странным: намного безопаснее ехать по улице в час пик, когда вокруг много машин. Во-первых, они не разгоняются, т. е. покамикадзить у лихачей не получится, и даже при возможном столкновении вы вряд ли сильно пострадаете. Во-вторых, водитель в час пик особенно напряжен и наблюдателен, он сам находится в экстремальной ситуации и среагирует быстрее. Иное дело, когда вы едете по дороге в гордом одиночестве. Вас опять же могут не заметить, а это кончается нередко плачевно. Так что движение в час пик по Невскому может в конечном итоге быть спокойнее, чем по пустынной ночной улице.

«Бельмо на трассе»

Вы должны быть заметны! Забудьте о неэстетичности своего прикида, главное, чтобы в любое время вы отличались от всех остальных движущихся объектов, чтобы обращали на себя внимание. Обязателен фонарик, причем не только сзади, но и спереди. Я больший сторонник мигающих фонарей, постоянно горящие привлекают меньше внимания. По цвету — лучше, чтобы он был красного цвета — в темноте это бросается в глаза. Купите себе какой-нибудь балахон кислотного (оранжевого или салатного) цвета, возможно — c нашитыми поверх линиями из светоотражающей ткани. На руль неплохо бы поставить что-то звукопорождающее (звонок или, лучше, клаксон). О внешней презентабельности забудьте, пусть окружающие тычут пальцем и смеются: лучше живой клоун, чем дохлый профессор. Не знаю, существуют ли для велосипедов поворотники — никогда не видел. Хотя, если вдуматься, штука полезная.

Водители и пешеходы

Если вы думаете, что на дороге вам не придется ни с кем общаться и вы можете ехать, погрузившись в самосозерцание, то спешу вас расстроить. Коммуникация на трассе — момент принципиальный. Я не беру случаи, когда вам нужно будет обматерить не в меру зазевавшуюся бабульку, нырнувшую под колеса — про пешеходов см. ниже. Контактировать в первую очередь предстоит именно с водителями — естественно, в сурдоформе. Про обозначение поворотов речь уже шла. Кроме этого, стоя на перекрестке, неплохо бы встретиться глазами с водителем машины и жестами объяснить ему свои намерения. Когда мчитесь по дороге и вдруг видите, что наперерез вам спешит авто — покажите рукой водителю: либо «проезжай, я обожду», либо «эээ, погоди, тут сейчас еду я». Это вселит в водилу уверенность, что перед ним не потенциальный суицидник, а вполне вменяемый индивид. Общайтесь с теми, кто за рулем, от этого во многом зависит ваша безопасность.

Я многократно выяснял у знакомых водителей, как они относятся к велосипедисту в городе. Итог печален: они нас в большинстве случаев недолюбливают. На это есть свои причины: ПДД человек на веле может не знать, он может не разбирать светофора, будучи дальтоником, в конце концов, он вообще может быть нетрезвый. А расплачиваться придется водителю. Так что помните, что не только вы боитесь водителя камаза или автобуса, для него вы тоже — инкогнито проклятое. И не пугайте автолюбителей зазря, они тоже люди:-)

Пару слов о пешеходах. Вот уж форменные враги точно! Такое впечатление, что эти существа ничего не видят, ничего не слышат, всегда идут напролом и ничего вокруг себя не замечают. Только когда я начал ездить на велосипеде, у меня пропала привычка переходить улицу на красный свет. Давить их, конечно, не надо (хотя иногда хочется), но опасаться весьма и весьма стоит: пешеходы абсолютно непредсказуемы. Помню совершеннейший идиотизм. Стою на перекрестке, зажигается зеленый, я трогаюсь параллельно с машинами, набирая небольшую скорость, и тут... наперерез мне и потоку машин прыгает спешащая куда-то дура, которая ничего не замечает. Я пытаюсь затормозить, но не успеваю и врезаюсь в это рыхлое тело. Тетя отлетает и начинает на меня орать, что я, мол, злодей, добропорядочных идиоток норовлю раздавить. Я виноват еще и в том, что она о мое переднее крыло колготки порвала! На мой чрезвычайно деликатный и корректный вопрос «Ты ваще обалдела?» это чучело изрекло: «А я вас и не видела!» Приготовьтесь, вас такие красавцы и красавицы будут встречать повсюду.

Как падать?

Да, неплохо было бы порассуждать и на эту тему, дать какие-то рецепты, но сорри — не могу. Так как опыта не имею (тьфу-тьфу-тьфу), то и делиться нечем. Если с головой ездить, то это умение вам не пригодится. Хотя для экстримных случаев неплохо на голове иметь шлем, а на руках перчатки. Шлемом я, честно признаюсь, пренебрегаю, а вот велосипедки — вещь действительно неплохая: во время долгой езды руки потеют и — особенно в жаркое время — норовят соскользнуть с руля. В перчатках такое исключено. Так что рекомендую.

---

Не знаю, по-моему, обо всем важном сказал. Не исключено, что этим текстом я вас окончательно напугал. Что тоже неплохо. Но ведь не так страшен черт, как его малютка. Со временем ко всему привыкаешь, и то, что описано выше, происходит уже на рефлекторном уровне. И тогда начинаешь получать реальное удовольствие. А плюсов у городского велодвижения хоть отбавляй, они во многом искупают грозящие опасности.

Во-первых, скорость. По моим подсчетам, велосипед оказывается медленнее метро лишь когда речь идет о расстоянии большем, чем 6 остановок подземки. Понятно, что берется не абсолютная скорость поезда, но и время эскалаторного подъема/спуска, время переходов и т. д. Сам проверял на спор: расставались с человеком у входа в метро в «Автово», а встречались на «Балтийской». Прямая ветка — 3 остановки. Я приехал за полторы минуты до того, как он вышел наружу. Так ведь до метро еще и дойти надо, а иногда и доехать. Так что метро в летнее время приобретает смысл только в ситуации поездки «Купчино» — «Проспект Просвещения» (хотя я бы все равно на веле поехал). Про наземный транспорт и говорить нечего. Время движения от перекрестка 1 линии В. О. и набережной до площади Восстания — 8 минут. Доедьте за этот интервал на автобусе или троллейбусе! Правда, маршрутка быстрее. Еще быстрее на самолете, это точно.

Во-вторых, вы всегда можете выходить минута в минуту, зная, что на дороге вас ничего не задержит. Пробки, неожиданно перекрытые улицы — это не ваша история. От скорости тоже не сильно ситуация зависит — выигрыш незначителен. Так что если ваш драндулет в норме и вы в нем уверены, с запасом можно не выходить.

В-третьих, физкультмомент опять же. Сколько можно сидеть за этим проклятым компом, надо и размяться немного. Бодрость духа, румянец на морде и потная спина гарантированы!

Да и вообще — классно! Так что выбирайте сами, оставаться ли презренным идиопешем или стать персоной велодвижущейся? Выберете правильный ответ — встретимся на дорогах. Только прошу — не давите!

25 июня 2003 года